ON NE DIT PAS 

On ne dit pas caravane mais drôle de bus.  
On ne dit pas baromètre mais café du prof.  
On ne dit pas corbeau mais belle plastique...  
On ne dit pas elastique mais elle cire les meubles.  
On ne dit pas mon corridor, mais mon corps se repose.
On ne dit pas c'est l'Amazone, mais c'est la que j'habite.
On ne dit pas un ouvre-boîte, mais un portier de night-club.
On ne dit pas il est chétif, mais il est chez le coiffeur.
On ne dit pas la maîtresse d'école, mais l'institutrice prend l'avion.
On ne dit pas jerrycan, mais je rigole.
On ne dit pas le ton monte, mais la fille moche prend l'ascenseur.
On ne dit pas javelliser, mais j'ai lu.
On ne dit pas un ingrat, mais un nain gros.
On ne dit pas le petit poucet, mais le gosse était constipe.
On ne dit pas mine de rien, mais gisement épuise.
On ne dit pas démanger, mais vomir.
On ne dit pas un poète, mais un klaxon.
On ne dit pas un enfoir2, mais une année de perdue.
On ne dit pas une biroute, mais une route à deux voies.
On ne dit pas dégâts des eaux, mais des marins.
On ne dit pas je suis paniqu2e, mais je cherche un mec.
On ne dit pas adéquation, mais y a-t-il des questions.
On ne dit pas je suppute, mais je suis péripatéticienne.
On ne dit pas je suis très sain, mais j'aime les gros nichons.
On ne dit pas un conquistador, mais un imbécile narcissique.
On ne dit pas j'ai vaincu, mais je suis pluri anal.
On ne dit pas faire des vendanges, mais péter comme un Dieu.
On ne dit pas un microprocesseur, mais un petit prof.
On ne dit pas un oenologue, mais un sexologue.
On ne dit pas un homme hors pair, mais un eunuque.
On ne dit pas couper le beurre, mais circoncire.
On ne dit pas barbecue, mais poils aux fesses.
On ne dit pas la bonne paella, mais la femme de ménage est absente.
On ne dit pas mélodie en sous-sol, mais gare la voiture au parking souterrain.
On ne dit pas je tripote, mais j'ai trois amis.
On ne dit pas le processus de paix est enclenche, mais je vais lacher une caisse.
On ne dit pas c'est alligator, mais c'est Mouloud qui a raison.
On ne dit pas un pinailleur, mais un mari infidèle.   
On ne dit pas un dealer mais une horloge parlante...  
On ne dit pas : Hélène Segara, mais Hélène s'est perdue !   
On ne dit pas "POLÉMIQUER" mais "Paul et sa souris" 
On ne dit pas "Le Massif Central" mais "Le gros du milieu"  
On ne dit pas javelliser, mais j'ai lu.
On ne dit pas un ingrat, mais un nain gros.
On ne dit pas : la connerie mais l'idiote s'amuse  
On ne dit pas "tequila" mais "Qui va là ?"   
On ne dit pas... je pagaie mais... je ne suis pas homo  
on ne dit pas "et pis" mais " 3.14116"  
On ne dit pas du salami mais du mauvais copain.
On ne dit pas "néanmoins" mais "handicape nasal".
On ne dit pas "un chiwawa" mais une crotte de chien.
On ne dit pas "je pars en Grèce" mais "je grossis".   
On ne dit pas "police" mais "épiderme hydrate"  
On ne dit pas un "suspect" mais un "lèche prout" !  
On ne dit pas "elle est en orbite" mais "son pénis a une couleur dore"
On ne dit pas "un homme ravi" mais "un croisement entre un homme et un rat est en liberté"   
On ne dit pas "décongelé" mais "des idiots sont au Pole Nord"   
On ne dit pas "incompétent" mais "un idiot qui se lâche"
On ne dit pas "marigot" mais "vas y Marie!"   
On ne dit pas "compenser" mais "l'idiot essaie de réfléchir"
On ne dit pas "le dictionnaire Larousse" mais "pouvez-vous me passer le dictionnaire mademoiselle?"  
On ne dit pas "un camion citerne" mais "un poids lourd sans couleurs"
On ne dit pas "la camisole" mais "la drogue vous laisse sans amis"   
On ne dit pas "montgolfière", mais "un idiot heureux de l'être"
On ne dit pas "cependant", mais "sans érection"
On ne dit pas "un incendie", mais "un petit feu"
On ne dit pas "du salami" mais "du mauvais copain"
 On ne dit pas "la gélatine" mais " La vieille Italienne"...
On ne dit pas "Un bouclier" mais "Le mari de la chèvre est attache"...
On ne dit pas "l'enjoliveur" mais "Oliver, le messager de Dieu"...
On ne dit pas "Un instant" mais "Un homme de petite taille fait des etirements"...
En Japonais, on ne dit pas "Femme enceinte" mais "Papayatoumi"...
On ne dit pas "Une vie de pacha" mais "Une vie de chien"...
On ne dit pas "Calcutta" mais "Quelle chance tu as"...
On ne dit pas "Il est népalais" mais "C'est un beau bébé"...
On ne dit pas "échafaud" mais "He !!! ch'est pas vrai"...
On ne dit pas "Le Gospel" mais "L'enfant a un coup de soleil"...
On ne dit pas "il a participe" mais "il est parti pisser"...
On ne dit pas "barbecue" mais "poils aux fesses"...
On ne dit pas "Loto sportif" mais "une voiture GTI"...
On ne dit pas "j'alphabétise" mais "j'ai fait une connerie"... 
On ne dit pas : " Kilimanjaro " , mais : " Il est normal d'éructer après un bon repas. "
On ne dit pas : " Miossec " , mais : " Bien abrite. "
On ne dit pas : " J'ai des semelles compensées " , mais : " Mes pompes sont intelligentes ! "  
On ne dit pas : " James Coburn " mais : " Mes testicules sont ma zone erogene preferee. "
On ne dit pas : "Supertramp ", mais: " Grosse derouillee. "
On ne dit pas : " Alanis Morissette " , mais : " Au Ricard Paulette " 
On ne dit pas : " Gloria Lasso ", mais : " Lactel Licol "
On ne dit pas : " Sashimi " , mais " J'ai une putain de courrante ! " 
On ne dit pas : " Guy Forget " , mais : " Gars oublie " 
On ne dit pas d'un malvoyant qu'il est presbite (orthographe a vérifier) mais qu'il se masturbe. 
On ne dit pas : "Paysager" mais "Ces territoires ne sont plus tres jeunes" 
On ne dit pas... un chalumeau mais... dromaludaire a deux bosses 
On ne dit pas... allegro mais... vas y boudin  

Vous aussi vous devez faire du sport ? 

Pour garder la forme !!!

A si j'étais riche !!!!